撰文 / 覓境心理諮商所 柳宇哲諮商心理師
每當看到孩子在公眾場合情緒失控，或是做出讓人難以理解的行為時，身為大人的我們，心裡往往交織著焦慮、生氣，甚至有些無力感。我們很容易在第一時間給孩子貼上標籤：「這孩子脾氣真壞」、「他就是個麻煩製造者」。
但其實，在這些激烈行為的背後，往往藏著一顆渴望被理解、卻不知如何表達的心。讓我們換個視角，用溫柔的眼光重新看見孩子的真實需要。
行為只是冰山一角，情緒是他們唯一的語言
孩子的腦部，特別是負責理智與調節情緒的「前額葉」還在發育當中。 因為大腦發展尚未成熟，他們的情緒詞彙庫非常稀少。
當他們感到委屈、害怕、挫折或嫉妒時，無法像大人一樣條理分明地說：「我覺得我的努力沒有被看見，所以我很難過。」
他們只能用「行為」來當作擴音器：大吼大叫、摔東西、拒絕溝通，甚至會跳樓輕生（新北女童跳樓事件）。這些看似失控的行為，其實是他們用盡全力在表達：「我遇到困難了，誰來幫幫我？」
敘事治療的溫柔眼光：人不是問題，問題才是問題
在敘事治療的眼光裡，有一句很重要的核心信念：「人不是問題，問題才是問題。」
當我們把孩子與他所表現出來的「情緒問題」綁在一起時，我們看見的只有一個「壞孩子」；但當我們把它們分開來看，我們會發現，眼前其實是一個**「正在被巨大情緒怪獸欺負，卻不知道怎麼求救的孩子」**。
敘事治療的魔法：把情緒「外化」
當孩子被情緒淹沒時，大人如果也跟著生氣，往往會演變成權力鬥爭。敘事治療教我們一種充滿魔法的對話方式——將情緒外化。
把那些抽象的憤怒、悲傷、焦慮，具象化成一個「外在的客體」，例如「生氣怪獸」或「委屈蟲」。在溝通時，我們可以試著調整說話的方式：
- 不要說：「你為什麼又亂發脾氣？你這個愛生氣的孩子！」
- 試著說：「哇，我看到『生氣怪獸』現在跑到你身上了！牠是不是讓你的拳頭捏得緊緊的？牠跟你說了什麼悄悄話，讓你這麼難受？」
當我們這樣說的時候，孩子會感覺到：「大人跟我是在同一陣線的，我們正在一起對付這隻怪獸，而不是大人在對付我。」這能大幅降低孩子的防衛心，開啟溝通的可能。
給大人的情緒陪伴三部曲
如果在生活中，你也遇到了正在經歷情緒風暴的孩子，不妨試試以下三個步驟：
- 第一步：按下暫停鍵，先接納再好奇 在孩子情緒最高漲時，講大道理是沒有用的。先確保安全，並用溫和的語氣陪伴：「我知道你現在真的很生氣，沒關係，我會在這裡陪你。」等情緒降溫後，再帶著「好奇心」去探問情緒怪獸的故事。
- 第二步：尋找「閃耀時刻」（例外經驗） 沒有任何一個問題是百分之百存在的，孩子一定有曾經戰勝過情緒怪獸的時候。你可以說：「我記得上次積木倒掉的時候，你深呼吸了三次，就把『生氣怪獸』趕走了耶！你好厲害，你其實有秘密武器對不對？」幫助孩子拿回掌控權。
- 第三步：一起重新改寫故事（Re-authoring） 陪孩子一起討論，未來如果怪獸再出現可以怎麼做。「下次如果『委屈蟲』又跑來咬你，我們約定好，你就先來抱抱我好不好？」把孩子從愛搗蛋的麻煩精，重寫成**「努力學習和情緒怪獸和平共處的小勇士」**。
結語：愛，是聽懂他們說不出口的話
每一個失控的行為背後，都藏著一顆渴望被理解的心。當我們願意放下批判，戴上敘事治療的眼鏡，把孩子跟問題分開，我們就能成為孩子在情緒風暴中，最堅固也最溫暖的避風港。
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